See 2026 Most Funniest Collection of Hindi Jokes (हिंदी जोक्स), Hindi Chutkule.
In today’s busy life, people have forgotten to smile. That’s why we have prepared a special collection of jokes for you, which will bring a smile on your face. So what are you waiting for? Start reading them and share your favorite jokes with your friends. Post them on Facebook and motivate people. And yes, don’t forget to share them in your WhatsApp group.
पढ़िए इन हिंदी जोक्स को, दिल से महसूस कीजिए और दूसरों को भी महसूस कराइए।
New Hindi Jokes
बंटी:
जिम क्यों छोड़ दिया…..?
टिंकू:
वहाँ वजन बढ़ाते हैं……
मुझे घटाना था…..!
😂😂😂😂
पापा:
फेल कैसे हो गया…..?
चिंटू:
पापा, सवाल ही गलत थे…..!
🤣🤣🤣🤣
टीचरः
इतनी देर से क्यों आए…….?
स्टूडेंट:
सर, सपना पूरा करके आया हूँ…….!
टीचर:
कैसा सपना…….?
स्टूडेंट:
नींद का…….!
🤣🤣🤣🤣
डॉक्टर: तुम्हें क्या तकलीफ
है……?
मरीज: डॉक्टर साहब,
नींद नहीं आती…..
डॉक्टर: तो सो जाओ……..!
😂😂😂
दोस्त:
तेरी गर्लफ्रेंड कैसी है…..?
पप्पू:
Wi-Fi जैसी…..
पास हो तो भी कनेक्ट
नहीं होती…..
😂😂😂😂😂
डॉक्टर:
शराब पीते हो…..?
मरीज:
नहीं डॉक्टर साहब…..
डॉक्टर:
अच्छी बात है……
मरीज:
क्योंकि मिलती ही नहीं…..!
😂😂😂😂😂
माँः सब्जी लाई…..?
मुन्नी: हाँ।
माँ: कौन-सी…….?
मिन्न: महंगी वाली……!
😂😂😂😂😂
पप्पू:
भगवान, थोड़ा पैसा चाहिए……
भगवानः
कितना…..?
पप्पू:
जितना आपकी मर्जी…….
भगवान:
मर्जी नहीं है आज
🤣🤣🤣
डॉक्टर:
एक्सरसाइज करते हो……….?
मैं:
हाँ, रोज़
डॉक्टर:
कौन-सी…..?
मैं:
मोबाइल चार्जर ढूँढना की……!
🤣🤣🤣🤣
पत्नीः सुनते हो……?
पति: हाँ…
पत्नीः तो सुनो फिर…….!
😂😂
हिन्दी में चुटकुले
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया….!”
😅😅😅😅
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो ?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है।
😅😅😅😅😅
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है,
ऐसा कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
.
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे,
वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ
रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣
पत्नी पति से: अजी सुनते हो,
पड़ोस की पिंकी को Maths में 100 में से
99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है।
😅😅😅😅
शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं
जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,
पति को समझती हो
कभी झगड़ा नहीं करती हो ?
गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं
बेटा.. मन का वहम !…
😅😅😅😅
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😁😁 “Dinner लो
जी‘‘.😝😝
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही
Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे… ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
🤣🤣🤣🤣🤣
मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय☕
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
🤣🤣🤣🤣🤣
माँ कल आधी रात को कमरे में आके
बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो
गया है?
.
मै – हाँ माँ … फिर ?
.
माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा…..
.
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के
आग लगा दूँगी….
😅😅😅😅
पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और
पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं..
छी…. छी,
कितनी कड़वी है
पतिः और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी
करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂
वेल्डिंग” और “वेडिंग में क्या है फर्क है..?
😅
दरअसल “वेल्डिंग ” में पहले चिंगारी
निकलती है और फिर हमेशा के लिए
गठबंधन हो जाता है।😊
लेकिन “वेडिंग में पहले गठबंधन होता है
और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती
हैं।
😅😅😅😅😅
Funny Hindi Jokes
संता – पड़ोस मे क्या चल रहा हे ??
बंता – बर्थ डे हे ।
संता – किसका ???
बंता – “टुयु” का
संता – “टुयु ” कौन ???🤔
बंता – पता नहीं,,,,, सुनाई तो एसा ही दे
रहा है,,,,
हेप्पी बर्थ डे,,,,,“टुयु”
😂😂😂😂😂
एक बार एक आदमी जंगल में
जा रहा था तभी अचानक शेर आ
गया,
तो वो सांस रोककर जमीन में लेट
गया,
यह देखकर शेर उसके पास आया
और कान में बोला,
सावन है बेटा वरना सारी होशियारी
निकाल देता।
😅😂😅🤣😂
एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से लिपट गया
जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते
हुए बोला- अगर आज मै नही
होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!!
😂😂😂😅😅
एक ज़माना था
जब मोबाइल गिरता था,
तो बैटरी बाहर आ
जाती थी,
अब मोबाइल गिरता है,
तो कलेजा, फेफड़े, लिवर
किडनी सब बाहर
आ जाते हैं।
😅😅😅
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकड़े गये
चाइना में 30
जापान में 90
पाकिस्तान में 100
और भारत में 1 घंटे में मशीन ही
चोरी हो गयी।
🤣🤣🤣😅😅😅
पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो
तुम क्या करोगे ?”
पति: “मैं अखबार में
इश्तिहार दूंगा।”
पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो,
क्या लिखोगे ?
पति: “जिसको मिले उसकी।
😂😂😂😂😂
कल रात पीने के बाद तो हद
ही हो गई यारों ..
होटल समझ कर अदालत में
चले गए
सामने बेठा जज: बोला
ऑडर ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक चिकन
और दो क्वार्टर।
😝😝😂😂
आमिर खान आलिया से मिला आलिया आमिर
तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत
अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी
क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती।
😝😝😝😝
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला
था कि अचानक
उसे याद आया की बिजली तो
2 दिन से बंद है वापस उठकर हँसते हुए
बोला की
साला याद नही आता तो मर
ही जाता।
😂😂😂😂
बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी।
पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां
बज
चुकने पर पति ने पत्नी से कहा, “किचन मे
देखो, दाल जल जाएगी।
बीवी ने कहा, “जल जाने दोः
पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी |
😝😝😝🤣🤣🤣
न्यू हिंदी जोक्स
भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तिन दिन से
भूखा हूँ।
राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का
क्या करेगा..?
भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..!!
😝😝🤣🤣
काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया –
जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर
औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान !, तू
फिर आ गया।”
🤣😝🤣
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर
आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का (गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
🤣🤣🤣🤣
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज
में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के
आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए ) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह😁😁?
स्टुडेन्ट – छेद…🤣🤣🤣
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
😝😝😝🤣🤣🤣
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े
लिखे लड़के से हो गई।
.
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक
निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
.
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
🤣🤣🤣🤣🤣
दो दोस्त दारू पीकर गाडी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार
है आगे दिवार है !
तभी गाडी दिवार मे घुस गई !
.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल में
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह
रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही !!
.
दुसरा दोस्तः साले बेवडे गाडी तु चला रहा था।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
सास – कितनी बार कहा है,😠
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी
कौन लगाता है…?😁
.
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
बबलू तू स्कूल क्यों नही जाता
.
पप्पू – कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते
है
.
बबलू क्यों ?
पप्पू – कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के
स्कूल में।😁😁😁
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
संता की बीवी – सुनिए जी,
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😁😝😁😝😁
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे
है?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान,
अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😂😂😂😂😂
मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने
कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर
लिया करो।
😂😂😂😂😂😂
पप्पू:
आज बहुत हँस लिया…….
ज़िंदगी:
रुक… अभी बिल भेजती हूँ…….!
🤣🤣🤣🤣
टिंकू:
लाइफ कैसी चल रही है….?
चिंटू:
बैटरी की तरह……..!
5% पर
😂😂😂😂
बॉयफ्रेंड:
मैं तुम्हारे लिए चाँद-तारे तोड़ लाऊँ…
गर्लफ्रेंड:
पहले बिजली का बिल भर दे…….
😅😅😅
पापा:
मोबाइल छोड़ दे…..
बेटा:
ठीक है पापा….
(पापा निकलते ही)
बेटा:
Wi-Fi भी छोड़ दूँ क्या…..?
🤣🤣🤣
पत्नी:
मैं कैसी लग रही हूँ….?
पतिः
जान, भगवान कसम…
आज मेकअप भी डर गया……
😂😂😂😂
दोस्त:
भाई आज बहुत खुश लग रहा है…..
मैं:
हाँ, आज Wi-Fi बिना पासवर्ड के मिल गया…..
🤣🤣🤣
पापा:
बेटा, रिजल्ट कैसा आया…?
बेटा:
पापा… नंबर तो आए हैं…..
बस मेरे नहीं आए
😂😂😂😂
टीचरः
बताओ हवा किस
तरफ चल रही है…….?
स्टूडेंट:
आपके मुँह की तरफ……..
क्योंकि आप बोल ही नहीं रहीं
🤣🤣🤣🤣🤣